Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Контакты| Карта сайта

Таблетка от ссор

№ 47, тема Мир, рубрика Умные люди

Есть ли такая? Как попросить прощения, чтобы простили? Чем ссоры хуже конфликтов? С этими и другими вопросами мы обратились к психологу Илье Суслову.

Визитка: Илья Михайлович Суслов, психолог-консультант, отец четверых детей, прихожанин Храм Спаса Нерукотворного музея-усадьбы «Мураново».

Илья Михайлович, начну сразу с глобального: как сохранить мир в семье?

В первую очередь, в каждой семье необходимо привести к общему знаменателю понятие мира. Как показывает практика, представления о мире у всех разные. Для одного из супругов мир – это отсутствие конфликтов, а для другого – это взаимопонимание. И вот живут супруги вроде бы мирно, не ссорятся, и вдруг как гром среди ясного неба – развод. Люди часто уверены, что понимают другого. Но если спросить каждого из них: «А чувствуете ли вы себя понятым?» – выясняется, что нет. Зачастую люди живут вместе и не знают друг друга и иногда начинают знакомиться только в кабинете психолога.

Итак, сначала надо определить, что есть мир. Второе – его хотеть. А третье – решить для себя, что вы готовы сделать, чтобы его достичь.

По сути, в каждой семье должен выработаться некий свод правил, устав, конституция. Обозвать можно как угодно.

Однако наличие устава не гарантирует отсутствие ссор в семье.

Как пишет священник Павел Гумеров, «любая ссора – это конфликт, но далеко не любой конфликт – это ссора». И наша главная задача – учиться решать разногласия, не доводя их обсуждение до ссоры. Конфликты возникают, потому что думают люди по-разному, настроение разное, физическое состояние, усталость, болезни – у всех всё индивидуально. Женщина, например, как только видит пришедшего с работы мужа, хочет сразу всё рассказать ему о своем марафоне в течение дня, потому что у нее есть потребность выговориться. Муж это слушать не готов. Он устроен иначе. Мужчина – спринтер. Он на охоту сходил, устал, пришел с добычей домой. Сделайте паузу, дайте ему прийти в себя, отдохнуть, новости посмотреть... Через полчаса он готов «вернуться в семью» и может слушать жену, если знает, конечно, что ей это необходимо, или потому, что просто любит. Для этого нужно знать, как устроена психология и психофизиология мужчины и женщины. Мало кто читает книги, где написано, как себя вести в разных семейных ситуациях, как жена должна реагировать, как муж.

А надо читать? Честно говоря, я думала, что этому учатся на примере своих родителей.

Если у вас были добрые, хорошие примеры взаимоотношений мамы с папой, у вас есть отличный фундамент для строительства семьи. Но в большинстве семей, насколько мне известно, пример родительский обычно печальный. Хорошо если он вообще не демотивировал на создание семьи: «Зачем брак, если семья – это источник мучений?» В итоге: в семье примерами не научили, в школе и институте этому не учат. Наша культура (литература, кино) также не помогает научиться семейной жизни…

Но раньше ведь тоже книги не читали, а разводились гораздо реже.

Да. Сто лет назад они и не нужны были. Раньше как раз, как вы говорите, учились на примере родителей. Гораздо меньше было и разводов, и греха в виде измен, абортов. И при воспитании заботились, чтобы вырос достойный, самостоятельный член общества. А сегодня родительская забота о том, чтобы был сыт, одет, обут, образован. Все думают, что они знают, как счастливо жить, и говорить об этом не надо. А начинают дети жить – и ничего путного не получается.

А какие книги читать?

Книги священников Ильи Шугаева «Один раз и на всю жизнь», и Павла Гумерова «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты» и другие. Паисий Святогорец, том IV – «Семейная жизнь». Статьи о семейной жизни на сайтах www.pravmir.ru, www.pravoslavie.ru, www.matrony.ru. А семейной «дипломатии» учиться, в первую очередь по книгам Юлии Борисовны Гиппенрейтер. У нее есть целая серия книг. Их вполне достаточно для освоения техники гуманистического общения.

Что делать, если ссора уже началась?

Варианты самые разные. Чтобы выйти из любой ссоры, нужно для начала осознать, что ты в нее сваливаешься. Главный показатель – это повышение тона и раздраженность. Заметил это за собой, сразу скажи себе: «Стоп, я разволновался», – и попытайся успокоиться. А собеседнику: «Стоп, прости, я не хочу продолжать разговор в таком тоне», и уйти в другую комнату. Там можно помолиться, сделать поклоны, открыть окно и подышать свежим воздухом, посмотреть на звезды, надеть наушники и послушать приятную музыку, можно пойти принять душ… Необходимо прийти в так называемое ресурсное состояние, то есть состояние спокойствия. Если другой участник конфликта не дает уйти и требует продолжения спора, надо сказать: «Я хочу разобрать этот конфликт, но чтобы продолжить разговор, мне надо успокоиться. Я не ухожу, не избегаю, мы вернемся к разговору, я просто не вижу смысла продолжать его в таком состоянии. Мы ни до чего не договоримся».

Когда ураган сносит крыши, люди прячутся в погреб и пережидают, пока не стихнет. И только потом выходят на поверхность и начинают разгребать последствия и латать дыры. Семейная ссора – это тот же ураган. А мы в самый разгар пытаемся «латать дыры».

Знаете, когда меня несет, мне не приходит в голову мысль успокоиться.

Сначала, находясь в спокойном состоянии, надо научиться размышлять о себе. Почему я распаляюсь? Почему я начинаю орать, ведь не все орут. И начинаем копать. Меня возмущает то-то и то-то. Я считаю, что он не должен выдавливать пасту из тюбика так. А почему я так считаю? И вот эти «почему-зачем» помогают нам выяснить причину своего поведения. Это некая работа над собой. Стоп, а права ли я, что ожидаю от другого человека того-то и того-то? Ведь основная причина ссор – это обида. Что такое обида? Обида рождается из ожиданий определенного поведения другого человека. Я обиделась на него потому, что он сделал что-то, сказал, или наоборот, не сделал чего-то, не сказал. А почему мы считаем, что этот человек должен себя вести именно так? По сути – это ограничение свободы другого человека. Некоторые люди почему-то убеждены, что их близкие должны себя вести так, как хотят они. «Ведь то, что я хочу – это хорошо!» – пытаются они объяснить себе и ближнему. Самое абсурдное, что зачастую, близкие либо не знают, как хотите вы, либо не понимают, какая разница.

Очень важно исходить из того, что каждый свободен. Конечно, мы связаны узами, обязательствами, но не так безусловно. Безусловно надо принимать человека таким, как он есть. В этот момент он слаб и не может выполнить всех обязательств, в этот момент он малодушен, в этот момент он просто переживает или болеет и есть миллион причин у него на то. Так мы для того и любим друг друга, чтобы не требовать как от роботов четких действий, а понимать и поддерживать.

Ну хорошо, мы отложили ссору и успокоились, а дальше – опять на ринг?

Нет, ринг мы оставили и сели за стол переговоров. А за стол переговоров садятся обычно опытные дипломаты, которых готовят по многу лет.

Нельзя, например, говорить негатив в адрес другого и использовать местоимения «ты» («вы»): «Мне не нравится, когда ты (вы)…». Негатив можно говорить только о себе: «Мне не нравится, когда меня …, со мной …, обо мне …». И тогда негатив не может обидеть другого, хотя сказано то же самое. Это закон превалирования формы над содержанием.

Успокоившись и поняв себя, необходимо посмотреть на другого и попытаться понять, а что же его так задевает, что же у него так болит? А так как это близкий человек, мы, конечно же, знаем, что его возмущает.

Что надо делать, чтобы помириться? Просить прощения?

Порой люди не хотят просить прощения, потому что не получают от этого удовлетворения. У них могут быть свои семейные истории. В восемь лет ребенок увидел, как подвыпивший папа пришел с цветами домой, попросил прощения у мамы, а та взяла букет и отхлестала им отца по лицу. Человек на всю жизнь усвоил урок: просить прощения у женщины опасно. Причем, он может об этом эпизоде из детства и не помнить. Это в подсознании сидит, и прощения у женщин он с тех пор не просит.

Мириться – конечно, значит, в первую очередь, просить прощения. Причем ситуации бывают разные. Например, муж наорал на жену. Сидит муж и думает: «Я осознаю, что я не должен был себя так вести. Но она же первая начала. Она три часа меня пилила по всяким больным местам и довела. Пусть первая просит прощения». А жена сидит и думает: «Чтобы я ни делала, он не имеет права так на меня орать! Это непростительно!» Или еще: «Он меня не любит!»

Кто более великодушен, тот и должен первым пойти на примирение. Хотя он может чувствовать себя трижды жертвой в этой ситуации. Всегда можно найти слова любви, утешения, сочувствия и поддержки.

Самое трудное – просить прощения, когда ты считаешь себя правым. Как на это решиться?

Просто подумать: «Да, я себя считаю правым. Она меня правым не считает. И в то же время, всем известно, что в любом конфликте виноваты двое. Попрошу-ка я прощения за свое». И очень важно не ожидать встречного «прости». Она может не найти сил на это.

Особая тема: как просить прощения, чтобы действительно простили?

Как просит прощения у плачущей мамы нахамивший ей подросток? «Ну, мам, ну прости». И почему-то она не чувствует удовлетворения. Часто спрашивают: «А за что ты просишь прощения?» – «Ну, я не должен был так тебе говорить». Всё равно сердце не откликается. А почему? Человек ждет, что его поймут и скажут о его чувствах. «Мама, прости меня, тебе, наверное, было очень неприятно услышать такие слова от меня. Вот так растишь-растишь, и такое тебе говорит родной сын. Наверное, ты сильно расстроилась от этого». И совсем по-другому сердце матери откликается на такие слова. И уже потом можно сказать о себе: «И в то же время, мам, мне так тяжело, когда я слышу в свой адрес то-то и то-то, я не выдерживаю и срываюсь, прости меня». Весь негатив опять о себе. Наконец, мама может услышать, что это ее слова довели сына. Но если он скажет разумно, правильно, тогда она это может услышать. И вот только тогда происходит настоящее примирение.

А если супруги ссорятся в присутствии тещи или свекрови? Что ей делать?

Лучше всего не встревать. Для того чтобы встревать, должно быть два условия. Первое – она должна быть авторитетом для обоих супругов. Правда, почти каждая теща и почти каждая свекровь думает, что она авторитет. Но я имею в виду тот редкий случай, когда это признается детьми. Второе, если она владеет душевной добротой и дипломатическими приемами общения. Мирить две враждующие стороны – это самое сложное в психологии. Поэтому, в девяносто девяти процентах, – не встревать, уйти в другую комнату и молиться о примирении своих детей.

Что делать, если мама наезжает на супруга за глаза?

Если мама наезжает на вашего супруга, надо спокойно начать говорить о ее чувствах: «Мамочка, ты очень беспокоишься обо мне, ты переживаешь... И в то же время, он моя половина, и мне очень больно слышать, что моя половинка такая плохая». Дальше важно сказать: «Я поняла, что тебе очень не нравится мой супруг. Мне хочется понять, зачем ты мне это говоришь». Обычно говорят три вещи в этой ситуации: либо чтобы дочь его переделала, либо разводилась, либо просто хотят проинформировать. Далее, используя технику «зеркалирования», говорим в утвердительно-предположительной форме, без вопросительной интонации.

– Ты хочешь, чтобы я его переделала… И ты считаешь это возможным… И ты убеждена, что тебе удалось переделать своего мужа. И ты была довольна своими результатами и своей семейной жизнью...

Без сарказма, без иронии. Постепенно мама может понять нереальность своих требований. И в какой-то момент осознать, что требует невозможного и делает дочери больно.

А если мама ничего не хочет слышать?

Если же возникает эффект стены, и мама ничего не хочет слышать, необходимо озвучить так называемую Я-позицию: «И вместе с тем, мама, это мой муж, и мы с ним одно целое. И я буду с ним жить. Я тебе очень благодарна, мама, что ты меня вырастила и воспитала. И именно благодаря тебе я такая самостоятельная и считаю, что имею право себя так вести». И так далее. Говорить уверенным голосом, спокойно, без агрессии, без истерик.

Мой совет: начинайте такой разговор, когда вы полны сил и уверенности и не ограничены временем.

Если мама продолжает настаивать на своем, надо разворачиваться и уезжать. Нет смысла испытывать ложное чувство вины, испепеляющее душу, и принимать неполезное для всех членов своей семьи решение. Не следует потакать и подпитывать желание контролировать семьи своих детей и манипулировать ими. Своим нежеланием с ней общаться вы, может, понудите человека задуматься о своей жизни, почему же она сегодня так одинока. Да потому что с ней тяжело общаться!

Как сделать так, чтобы тебе не сели на шею?

Не позволять! Не терпеть, а грамотно говорить об этом. Говорить и ждать. Поливать, удобрять, с любовью, учитывая интересы ближнего. Параллельно заявлять о себе, своих интересах. А мы часто хотим: вот мы сказали, и сразу он должен всё сделать и измениться. Сегодня посадили, а завтра нам плоды подавай! Не бывает так.

Если приходится выбирать, то что важнее – внешний или внутренний мир в семье?

Внешний мир даже опасен. Про него поговорка: «В тихом омуте…»

У нас почему-то любят играть в телепата и партизана. Она молчит и ждет, что он догадается. Он не догадывается, она обижается, и далее пошло-поехало, как снежный ком. Не надо терпеть и накапливать отрицательные эмоции, от которых потом возникают в том числе и болезни. Эмоции надо отслеживать, размышлять о них и учиться управлять ими. Надо говорить о своих проблемах. Для этого надо уметь сообщать о своих переживаниях, о своих чувствах таким образом, чтобы это не ранило другого. Как? Это тема отдельного разговора.

Беседовала Татьяна САДОВНИКОВА

Рейтинг статьи: 5


вернуться Версия для печати

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru