Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Контакты| Карта сайта

Жизнь после свадьбы

№ 54, тема Встреча, рубрика Любовь и Семья

Двое встретились, полюбили друг друга, решили создать семью. Поженились. И вдруг – непонимание и конфликты. Откуда?

Этот вопрос и обязательный «Что делать?» мы задали семейному психологу Илье Суслову.

Визитка: Илья Михайлович Суслов, психолог-консультант, отец шестерых детей, прихожанин храма Спаса Нерукотворного музея-усадьбы «Мураново».

– Когда два человека начинают жить вместе, столкновения неизбежны. Встречаются два мира, два разных мироустройства. Все мы родом из детства. И, люди, вступающие в брак, привносят в новую семью модель родительской. Чаще всего эти модели у молодых супругов не совпадают. И вот молодой муж пытается строить свою семью по образцу родительской (или по прямо противоположному, если ему было плохо в родительском доме), и его поступки и поведение кажутся ему разумными и естественными. Его молодая жена воспитывалась в совершенно другой семье, и она искренне не понимает, почему муж ведет себя не так, как «должен». Не так, как ее отец. Кроме того, в только что созданной семье мы можем начать отыгрывать ситуации, которые были недоиграны. И на самом деле муж кричит не на жену, а на свою мать, на которую он давным-давно за что-то обиделся.

– Какие еще есть причины непонимания между любящими друг друга людьми?

– Во-первых, неумение разговаривать и слышать друг друга. Часто кто-то из супругов просит другого не делать чего-то, так как ему это неприятно. И вроде бы второй понял, но через какое-то время возобновляет эти действия. Тут очень важно желание понять друг друга. Нужно донести до своей половинки, что для Вас такого рода действия неприемлемы, вызывают раздражение или расстраивают. Если оба супруга готовы работать над собой, ряда конфликтных ситуаций просто не станет через какое-то время.

Во-вторых. Ожидания без договоренности. Все мы знаем: ожидания рождают разочарование. Очень часто можно услышать такого рода фразы: «Ты же должен! Я думала, что ты такой. Как же так?» или: «Ты же жена! Должна слушаться. Почему ты этого не делаешь?» И получается, что в общих чертах вроде как всё было понятно, что вроде договорились, что будет много детей, но жена думала, что ей кто-то будет помогать, а муж свято уверен, что заниматься воспитанием детей могут только сами родители. Она думала, что он… он думал, что она... И начинается игра в «партизаны и телепаты»[1].

Есть вещи, которые обязательно стоит обсудить еще до вступления в брак, чтобы не удивляться потом. Если это не было сделано, надо учиться договариваться друг с другом уже будучи семьей. И фразу: «А зачем об этом говорить? У нас же настоящая любовь» вообще лучше забыть…

– Что именно стоит обсудить друг с другом до вступления в брак с целью минимизации разочарований от несбывшихся ожиданий?

– Вот несколько основных тем.

 Дети. Важно понять, будете ли вы жить «для себя» какое-то время или будете рожать сразу. Сколько детей вы хотите: ведь для него «много» – это трое, а вы уже запланировали минимум семерых. Понятно, что всё может сложиться иначе, чем вы думали. Может быть, на третьем ребенке вы вместе поймете, что больше не потянете. Скорей всего, на берегу вы не договоритесь, но тема должна прозвучать.

Родители. С кем из родителей и других родственников как и сколько вы собираетесь общаться.

Семейный доход. Хорошо бы узнать, сколько примерно получает муж, а также его планы и возможности на будущее, будет ли жена работать или учиться. Если женщина встает на путь материнства, то она, скорее всего, не сможет зарабатывать.

Жилье. Нужно понимать, чем вы располагаете. Есть ли свое, или придется снимать жилье. Можно поговорить о мечтах или долгосрочных планах: хотите ли вы жить в доме или в квартире, в своем или арендованном.

Быт. Важно обговорить видение распределения семейных обязанностей. Хотя понятно, что это будет постоянно меняться.

Помощь. Когда родятся дети, будет ли кто-то помогать. Готовы ли супруги терпеть другого человека в своем доме. И будут ли это родители, родственники, друзья или няньки.

Привычки, семейные традиции.

В подобных разговорах уместно использовать слово «если». Ведь, как говорится, хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах. И, тем не менее, вы можете обсудить, что будете делать, «если» ребенок родится сразу или «если» появится возможность приобрести свое жилье. Это даст вам шанс еще лучше узнать друг друга, понять цели и устремления дорогого вам человека. При разговоре может присутствовать третий человек, если он имеет авторитет для обоих.

– Но вот, допустим, семейная жизнь началась, и первая ссора всё-таки произошла. Как и где искать выход из конфликтной ситуации?

– Во-первых, в ходе ссоры не стоит обращать внимание на обидные слова, которые говорятся. Ведь цель большинства ссор – это доказать свою правоту или перенести свои обиды на партнера, что предполагает потребность сильнее обидеть супруга. В ссоре вы не придете к решению проблемы. Единственная польза от ссоры – возможность «спустить пар». И всё-таки. Вы можете кричать и бурно выражать свои эмоции через «я-послание», то есть говорить о себе или обезличенно: не «ты, такой-сякой», а «Господи, ну что же такое! Я же так страдаю! Я же его просила!». Так вы не обвиняете своего супруга напрямую, а говорите о том, что вы чувствуете в результате его поведения. Причем вы говорите даже не с ним, а абстрактно, в воздух и главное – не смотрите на обидчика. В таком случае шанс того, что вас услышат, гораздо больше. Кроме того, можно выразить свой гнев в эпистолярном жанре, например, написать е-мейл. Вы так же спустите пар и успокоитесь, а супруг спокойно прочтет ваше послание.

– Может быть, лучше постараться совсем уйти от конфликта, пойти на уступки?

– Не лучший вариант. То есть он возможен, но разово, когда видно, что супруг не готов что бы то ни было обсуждать. Однако не нужно делать это привычкой, потому что другой обычно начинает вашей уступчивостью злоупотреблять и садится вам на шею. Ни к чему хорошему в психологическом плане это не приводит.

– А компромисс?

– В любом случае, когда ситуация разрешается компромиссом, обе стороны что-то теряют. Например, у мужа – аврал на работе, сдача проекта, и ему надо быть в офисе до 11 вечера. Но жена хочет, чтобы муж вернулся домой в семь, потому что она и ребенок болеют. Супруги идут на компромисс, договариваются, что муж приедет в 9 часов. Такого рода договоренности лучше откровенной ссоры, но в этом случае обе стороны будут чувствовать себя неудовлетворенными, так как обоим пришлось поступиться своими желаниями.

– А что в идеале?

– Сотрудничество. Это – наилучший подход, когда два взрослых человека здраво и уважительно относятся к потребностям и интересам друг друга и просчитывают все возможные варианты. И тогда муж может остаться на работе до конца, а на завтра попросить отгул, а жене с ребенком поможет мама или подруга, которым можно позвонить и попросить приехать. И все будут довольны!

Конечно, избежать конфликтов супругам всё равно не удастся, хотя к их уменьшению стоит всегда стремиться. Я считаю, одна из основных задач семейной жизни – научиться супругам эффективно выходить из конфликтов с наименьшими последствиями и с пользой друг для друга, обучая тем самым своих детей на своем примере.

Беседовала Мария Медведева


[1] Екатерина Бурмистрова. Семейный психолог, автор большого количества книг по семейной психологии. Мать десяти детей.

Рейтинг статьи: 5


вернуться Версия для печати

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru