Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Контакты| Карта сайта

Своим домом

№ 55, тема Дом, рубрика Любовь и Семья

Визитка: Илья Михайлович Суслов, психолог-консультант, отец шестерых детей, прихожанин Храма Спаса Нерукотворного музея-усадьбы «Мураново».

Люди встречаются, женятся. И перед ними встает ряд важных вопросов, которые могут так или иначе повлиять на их брак. В частности, где жить: с родителями или пусть и на съемной квартире, зато отдельно? Как правильно выстроить отношения со старшим поколением? Этот непростой вопрос мы обсудили в беседе с семейным психологом, отцом шестерых детей, Ильей Михайловичем Сусловым.

Илья Михайлович, как Вы считаете, должна ли молодая семья, если есть такая возможность, жить отдельно?

Когда около 80% населения Российской империи были крестьянами, они жили большими патриархальными семьями, где главой был дед или бабка. В одном доме обычно жили три-четыре поколения, сыновья приводили в этот дом своих жен. Такой уклад был закономерен: чем больше семья, тем больше рабочих рук, тем выше шанс, что семья заготовит нужное количество еды и зимой не умрет с голоду.

Но если говорить о психологически правильном устроении, о том, что человеку полезно в духовном плане, то молодой семье жить нужно отдельно. Это не вызывает сомнений. Даже в Евангелии сказано: «оставит отца своего и матерь». В природе звери уходят от родителей, теряя с ними связь и потом при встрече даже не узнавая их, и заводят свои «семьи». Почему? Потому что, останься они в родительском гнезде, они не смогут реализовать свою природу, свое назначение. Они не совьют свое гнездо, не выроют свою нору. А зачем создавать свое, трудиться, если, как говорится, «меня и здесь неплохо кормят»?! Они так и останутся детенышами. Если человек будет стремиться жить в родительской семье, в большинстве случаев он не исполнит свое предназначение создать здоровую семью и продолжить род, и в этом останется ребенком. Однако человек – конечно же, не животное. Поэтому мы не рвем отношения с родителями. Мы поддерживаем с ними связь, проведываем, ездим в гости, поздравляем с праздниками, помогаем при необходимости. Почитаем, как и сказано в пятой заповеди. И вместе с тем живем своим умом, ценностями и интересами своей семьи.

Поэтому, если у молодой семьи есть хоть какая-то возможность жить отдельно, ее стоит обязательно использовать. Нужно всеми силами стремиться свить свое «гнездо». В противном случае молодые супруги не будут «отлепляться» от родителей и «прилепляться» друг к другу. То есть не произойдет так называемой сепарации.

Сепарация должна произойти после вступления в брак?

Отделение от родителей важно еще до создания семьи – от этого зависит, сможете ли вы построить отношения с будущим супругом. Речь идет о сепарации не столько физической, когда дети живут отдельно от родителей, а о психологической, эмоциональной. Часто родители не хотят отпускать своих детей, живущих отдельно, даже в других странах. Сегодня, благодаря современным технологиям (интернет, скайп, IP-телефония), родители созваниваются с детьми по нескольку раз в день (!), а не в неделю или в месяц, продолжая контролировать своих взрослых чад. Доходит порой до абсурда, когда мамы уже, не зная как начать очередной разговор за день, спрашивают: «А что ты сегодня ел(а)? Что пил(а)? Во сколько домой вернулся?» Или просят обязательно позвонить, как приедешь. И это при том, что у человека уже есть своя семья, в которой есть свои дети. В таких случаях я размышляю о том, как люди жили сотни лет до 90-х годов ХХ века, когда интернета и мобильного телефона еще не было… А до ХX века сообщить о себе и узнать о ближнем можно было только через знакомого или посредством писем, которые шли неделями, а то и месяцами… Зато качество общения, пусть и редкого, было намного выше и приятнее. И молились за ближнего чаще, и на Бога уповали больше, вверяя Ему судьбу своего ребенка.

Иногда родители пытаются привязать повзрослевшее чадо просьбами о помощи, зачастую нарушая его планы и принципы. Стоит различать случаи, когда родителям помощь действительно необходима, а когда это всего лишь своего рода каприз, а на самом деле предлог для общения. Ведь куда-то съездить можно и на такси, а починить потекший кран вполне может и сантехник, к тому же и сделает он это лучше. Причем дети готовы компенсировать подобные расходы. А вот если кто-то из родителей заболел или ты забыл про его день рождения, это совсем другое дело. Да, человек должен жить своей жизнью, своими планами, но в то же время пятую заповедь никто не отменял. Если для неверующей мамы важен праздник 8 марта, можно и уступить, сделать ей приятно, позвонить или приехать в гости и подарить цветы.

А как понять, состоялось это психологическое отделение или нет?

Когда человек отделяется, он начинает свою жизнь. В том смысле, что он сам отвечает за себя, за свою семью, за своих маленьких детей, за свои поступки, здоровье и так далее.

В этом плане в Америке с точки зрения психологического здоровья всё происходит более разумно. Молодой человек, окончив школу, 12 классов, в возрасте 18–19-ти лет, поступает в колледж в другом городе, создает семью, которая опять же живет в другом городе. Они приезжают к родителям в гости по праздникам, на дни рождения, привозят внуков. Несколько часов дороги – и ты у родителей. С точки зрения психологии такое отделение от родителей в возрасте 18–19-ти лет очень важно, а после создания собственной семьи – жизненно необходимо.

Приведу еще обязательные условия сепарации: взрослый, самостоятельный человек не держит на родителей никаких обид или зла, у него нет негативных эмоций по отношению к ним. Он также не зависит от родительского мнения. Пусть мама считает, что очередной ребенок – это уже слишком, отказ от прививок – это ортодоксальные предрассудки, а обращаться к гомеопатам – это верх безответственности! Это ваша семья, и только вам с женой/мужем решать этот вопрос. Если сепарация по этим пунктам не произошла, человек не в состоянии создать крепкую, полноценную, функциональную семью.

В гармоничной семье интересы должны быть сконцентрированы на устроении отношений внутрисемейных, а не на решении проблем одиночества своих родителей, в котором дети не виноваты. И если выстраивание отношений с родителями семейную целостность нарушает, стоит крепко задуматься: к тому времени, когда я выстрою отношения с мамой (если выстрою), не потеряю ли я контакт с женой и детьми? Из-за незавершенности отношений с родителями возникают проблемы в семье: «Он маму любит, только ее и слушает. А я кто для него?» Накапливается раздражение, обиды. Помощь родителям не должна идти в ущерб семье. Это главное. В конце концов, это уже вопрос самодостаточности родителей, если они не могут и дня без ненаглядного чадушки прожить.

Необходимо дать родителям понять, что у Вас теперь самостоятельная семья, даже если они не хотят или не готовы это признавать. Неважно, живете вы с семьей в другом городе или в соседней комнате. (Ведь не у всех есть возможность жить отдельно от родителей в самом начале семейной жизни. Бывают ситуации, когда оба супруга учатся и подрабатывают. Тех денег, что они зарабатывают, на съем квартиры может просто не хватать.) Всё-таки важно дать понять, что все проблемы вы будете по мере сил решать сами. В конце концов, чья это жена? Мамина-папина? Нет, ваша. Значит, и возникшие между вами разногласия вы должны решать сами, вдвоем.

Прислушиваться ли к советам родителей? И где та грань, за которую не стоит переступать?

Важно различать, когда молодые спрашивают родителей, и когда родители сами вмешиваются в жизнь молодой семьи и указывают им, что и как делать. Во втором случае, дабы не нарушать пятую заповедь, стоит почтительно выслушать родителя, не вступая в спор, поблагодарить за его волнение за вас и за совет в частности и сказать, что вы его услышали (можно кратко повторить, что именно вы услышали) и примете к сведению. А если родители будут настаивать и требовать неукоснительного выполнения ими сказанного, то можно им вежливо напомнить, что в чужой монастырь со своим уставом…

И еще, я бы вообще отошел от понятия «совет», так как его значение – это наставление, указание. А это значит, что в таком случае ответственность ложится на дающего совет, то есть на родителей. Мне кажется, лучше использовать словосочетание «обоснованное мнение» по какому-либо поводу, которое и есть смысл спрашивать.

И если вы получили аргументированное развернутое мнение родителя в ответ на ваш вопрос, то далее, поблагодарив родителей, можете спокойно обдумать и обсудить на своем семейном совете то, что вам сообщили. Важно постараться сделать это, отбросив все эмоции, оставив только здравый смысл. Можно поделить совет на части: что-то вам совсем не подойдет, покажется абсурдным (реалии изменились: то, что работало в молодости ваших родителей, сейчас может не работать в принципе). Что-то может оказаться весьма разумным и полезным, что и стоит использовать при принятии уже своего совместного решения. А можно изначально всё обдумать самому и сделать вывод о целесообразности информирования супруга: может, его и незачем посвящать, так как вы сочли мнение своих родителей бесполезным. И такое бывает!

Тут важно понимать разницу между словами «слушать» и «слушаться». Родителей нужно слушать: они ведь действительно хотят помочь. На эту тему есть замечательная статья протоиерея Андрея Лоргуса: «О почитании родителей, папенькиных сынках и прощении».

Часто бывает, что у женщин не складываются отношения со свекрами, а у мужчин – с тестем и тещей. Стоит ли продолжать попытки наладить контакт?

Замечательно, если у вас изначально всё сложилось так, что вы с родителями супруга ладите, поддерживаете приятный контакт. К сожалению, такое бывает далеко не всегда…

И каково бывает жене спустя многие годы попыток наладить отношения, в ущерб себе, своей семье, услышать от свекрови: «Я тебя никогда не прощу – ты у меня сына отобрала». А ведь такое случается: все силы вложишь в эти отношения, всю душу, супруга обделишь, детей, а с той стороны – никакого принятия, признания. Сизифов труд. Поэтому в первую очередь супруги должны думать и переживать за свою семью: о любви и мире в доме, о взаимопонимании между всеми членами семьи, о должном воспитании детей, за которых Господь потом спросит.

Стоит вообще серьезно задуматься, как общаться с теми людьми, отношения с которыми нарушают внутрисемейные мир и гармонию. Если не складываются отношения с родителями супруга и их налаживание нарушает мир в семье, нужно задуматься: зачем они вам нужны? Ведь вы – взрослый самодостаточный человек. У вас своя семья, свой дом (квартира, комната). Нужно ли шатать свой дом, чтобы впустить в него кого-то еще? Впускать кого-то стоит только в том случае, если желание сблизиться – взаимное, искреннее и благожелательное.

На эту тему хочу привести слова всем известной Юлии Гиппенрейтер, с которыми полностью согласен:

«Семейные традиции важны, конечно, это часть культуры. Другое дело, какие традиции. Если бабушка жива и похожа на Арину Родионовну, то это прекрасно. Но если бабушка поставила своей целью развести мужа и жену, потому что не одобряет выбор сына или дочери, то связь с таким поколением, наверное, не надо поддерживать. Можно ходить к ней в гости, но не жить с ней и копировать ее манеры. Мы не должны попадать в плен общих слов. Нужно смотреть, что несет предыдущее поколение. Уважать старших, конечно, нужно, но если бабушка или дедушка отзываются плохо о ком-то из родителей, а вы говорите ребенку, что он должен всё равно их уважать, я не очень понимаю, зачем?» (http://letidor.ru/article/yuliya_gippenreyter_kogda_vy_r_99665/)

Что касается мужчин, то они гораздо проще воспринимают проблему отношений зятя и тещи. Они изначально не ждут от этих отношений ничего хорошего, а если всё складывается для них приятно, просто радуются такому подарку. Чаще всего мужчине и в голову не приходит подружиться с тещей.

Подводя итог нашего разговора, можно выделить главное: что бы вы ни делали, все ваши действия нужно оценивать с точки зрения полезности для внутрисемейных отношений. Даже если так сложилось, и вам приходится жить с родителями, важно понимать: ваша семья – это ваша семья. Это ваша малая Церковь. И отвечать вам перед Богом за себя, а не за родителей.

Беседовала Мария Медведева

Рейтинг статьи: 5


вернуться Версия для печати

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ

Сообщить об ошибках на сайте: admin@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru