Наследник - Православный молодежный журнал
православный молодежный журнал Контакты| Карта сайта

Журнал "Наследник", Обсуждение материалов.

Добавлено: 2011-01-10 08:15:35   Заголовок: 01.2011. "Удобрения для любви" - отзыв на статью
Sirle

Зарегистрирован: 2011-01-10

Сообщений: 4
Журнал в руки попал, можно сказать, случайно - дали почитать статью одну... а я зачиталась. Приятно удивлена - замечательное издание, во всех отношениях. Прочитала пока только половину, и пообсуждать интересно уже много чего... но пока хочется написать отзыв (мнение, развернутый комментарий, м.б. в каком-то смысле даже рецензию) к статье о поиске и построении отношений с потенциальным спутником. Зная себя и понимая свое отношение к этой теме, предполагаю, что слов будет много... улыбка

*
...столько грустных историй - моих и моих подруг - о несложившихся отношениях, с которыми связывались большие надежды. А не сложилось всё из-за маленькой глупости, недоразумения в самом начале. Не решился позвонить он - побоялся показаться навязчивым. Постеснялась позвонить она. Или, наоборот, чрезмерным вниманием оттолкнула... Кто-то обладает врожденной интуицией и умением завязывать отношения, не делая досадных ошибок, а кому-то нужен алгоритм действий.

Первая мысль, на которой себя ловлю - если двое прошли мимо друг друга, значит им просто не по пути... значит и хорошо, что прошли, сожалеть не о чем. Можно сказать и о том, что экстравертность, сильные интуиция и этика тоже проблему не решают. Я интуитивно-этический экстраверт, и у меня нет никаких проблем видеть, как кто ко мне относится, из какого общения могут получиться отношения и как их завязывать - для меня это естественно, как дышать... но я вас уверяю, это не панацея. Но в контексте психологических особенностей разных типов личности - да, тут уже можно говорить и об "алгоритмах". В частности, если человек - интроверт, и ему трудно первому подойти и познакомиться, значит ему нужен экстраверт - тот, которому это наоборот легко. Ведь сочетание разных вертностей в паре - одно из слагаемых совместимости. Один молчун и слушатель, другой наоборот говорун... а если два молчуна - как они будут общаться? А если два говоруна - как они будут делить, кому говорить, а кому слушать... и как скоро устанут друг от друга? Решаемо, конечно - было бы обоюдное желание. Но лучше, когда и решать не надо - когда эти свойства двоих людей просто друг другу подходят естественным образом. Так что, если давать молодым девушкам советы по идентификации потенциального спутника в толпе - наверное, можно было бы сформулировать это как: "Если ты болтушка, обращай больше внимания на молчаливых парней, а если тихоня - на общительных". Это же так естественно улыбка

Хотя тут не могу пройти мимо еще одного момента. Из-за маленькой глупости, недоразумения - не сложились отношения, на которые возлагались большие надежды? Но... простите, если они не сложились именно из-за маленькой глупости и именно в самом начале, то не слишком ли поспешны были надежды? А это ведь тоже немаловажно - отдавая себя чувствам, не подменять понятия. Как можно "возлагать надежды" на отношения с тем, кого даже поверхностно знаешь еще плохо? Надежды на что?.. А если уже есть на что, то для того, чтобы это разрушить, "маленькой оплошности" уже маловато будет... улыбка


"У тебя слишком много проблем"

...Ей было с ним легко и хорошо, как с родным, она сразу прониклась к нему таким доверием, что ей на втором свидании захотелось рассказать ему всю свою жизнь. И она рассказала. Обо всем, что ее волновало: о "хвостах" в институте, о ссоре с подругой, о том, что она слишком высокая, о том, что денег не хватает, но трудно найти работу... Он слушал-слушал, а потом сказал: "Знаешь, как-то у тебя слишком много проблем". И больше не позвонил.


- Ну, как бы, да, мало кому приятно, когда ему сходу на голову вывалят кучу проблем - даже не с мотивацией "решай", а просто в знак доверия. Мало того, есть люди, с которыми и на более поздних этапах общения позволять себе подобное лучше по крайней мере не по полной программе. Скажем, есть люди логики, а есть этики. И если с логиком делиться проблемами о трудностях с работой или учебой (а он уже достаточно увлечен, чтобы в достаточной мере интересоваться, чем живет его подруга) - он найдет, что сказать, толково и конструктивно. Но если ему же говорить о ссоре с подругой - это уже сфера этики, и проблемы с этим его напрягут и могут создать впечатление, что "она - человек конфликтный, с подругами ссорится". А если он этик - наоборот по конструктиву вряд ли что-то скажет, а вот поддержать-посочувствовать - это всегда пожалуйста. А разобраться, кто есть кто, с первого-второго свидания сложно. Разве что взгляд уже наметан различать сходу по манере общения... но это уже коммуникативный опыт и понимание, в чем должны быть различия и как лучше строить общение, учитывая их.

Но в этом абзаце мое внимание больше задержалось на резюме:
"...пока не узнали друг друга хорошо, стоит проявлять именно лучшие свои качества <...> Тогда потом, когда человек станет близким, ему будет легче смириться с вашими недостатками..."
Ой, не согласна. Ой, скользкий путь... Вот именно таким путем люди и идут к точке "любовь прошла, а проблемы остались". А правда в том, что если человек твой, ты понравишься ему такой, какой ты создана, естественной и настоящей. А если нет, ретушируя неровности, можно конечно создать прочные отношения, да... но будут ли они в итоге счастливыми? Если уж речь не о покорении парня на пару месяцев, а о спутнике на жизнь - о перспективе создания семьи, в которой всем хорошо. Не терпимо, а действительно хорошо. Так что нет, глубоко убеждена, что и на первом свидании, и на последующих нужно просто быть собой. И если не складывается - это прекрасно! Если двое друг другу не подходят, лучше знать это с самого начала - это позволит сберечь много времени и нервов себе и друг другу.

Но тут, кажется, смешаны в одно две очень разные вещи - качества характера и текущие жизненные обстоятельства. Ведь "вести себя естественно" и "устраивать душевный стриптиз" перед человеком, который тебе пока еще не муж, не жених, не возлюбленный, а просто недавний знакомый - это далеко не одно и то же. И вот с преждевременной откровенностью в любом случае стоит быть аккуратнее. Да, то, что для одного будет лишним загрузом и "у тебя слишком много проблем", другой воспримет как милый щебет, шаг навстречу или действительно как доверие, которого он сам на самом деле хотел бы (если, скажем, девушка нравилась давно, и ему важно, чем она живет). Кроме того, опять же, это тоже вопрос разницы типов личности. Есть люди, которым свойственно показывать себя лучше, чем они есть, а стремление не приукрашать требует сознательных усилий и внимательного контроля того, что и как говоришь. Есть те, кто, наоборот, предпочитает сразу показать все свои сложности: продерешься - значит поладим, нет - значит остаемся верны заветам Омара Хайяма. Только и тем, и другим противоположные подходы советовать бесполезно (не поможет) и не нужно (ибо играя не себя, они и интерес будут вызывать не у "своих"). Так что вернулись к тому, с чего начали: пытаясь построить отношения, лучше всего просто быть собой - это и лучший способ, и лучший индикатор.

И кстати, тут пришла в голову такая аналогия. Речь ведь о близости. И не важно, о какой ее форме речь - пускай сильный пол статистически чаще стремится к форсированию физического сближения, а слабый - эмоционального. Это всё части одного и того же целого, во всех случаях речь о желании "человеческой близости". Но зеленый плод несъедобен - пытаясь форсировать, можно наоборот всё только испортить. Отсюда еще один вывод - как бы ни хотелось скорее-скорее обрести свою половинку, никогда не надо спешить. Опередишь события на день - а потерять можешь годы.

*я не очень менторским тоном тут вещаю, нет? улыбка Если да, мои извинения, просто очень много разных мыслей провоцирует статья... и все их хочется сказать )) Так что я далее..


"Он мне не звонит"
То, что в мужском поведении называется настойчивостью, в женском выглядит навязчивостью...

Тут же хочется спросить - для кого выглядит? улыбка Для общества вообще? Или конкретно для этого человека? И я снова возвращаюсь к разным особенностям разных типов личности. Да, безусловно, есть привычные гендерные роли... но если возводить их в абсолют вопреки своему естеству (а они бывают и вопреки), есть риск, опять же, проморгать свое настоящее счастье, а обрести то, что по неким усредненным показателям должно являть оное... но на поверку являет как-то с трудом. Есть люди, которым свойственно в основном проявлять инициативу, а есть - которым больше свойственно поддерживать ее. И те, и другие есть среди представителей обоих полов. Я знаю мужчин, которые открыто говорят "девушка, которая не проявляет инициативу - не моя девушка". Это зрелые люди, которые знают себя, знают людей и давно разобрались, кто им подходит, а кто - нет. И для них даже несколько звонков в день и полдня сообщений по асе - это как раз то, что принимается с радостью и навязчивостью в их глазах вовсе не выглядит. Разумеется, если девушка нравится и общение с нею желанно (если нет, они на такие инициативы просто не реагируют). И есть девушки, которые хотели бы проявлять такую инициативу, для них она естественна... но их с рождения воспитывают в представлении, что "так делать нельзя - это навязчивость". А как раз они-то лучше всего и подходят тем людям, которые "заточены" не активничать в общении, а отвечать (помним про интровертность и экстравертность). Я - из их числа. И у меня долго были сложности с контактом с молодыми людьми, пока я не осознавала этого. Ну что поделать - всегда нравились серьезные немногословные парни, а они сами иницитативничать плохо умеют, им легче как раз отвечать. А я и знать не знала, что инициатива должна быть с моей стороны, и что это вовсе не "плохо" и не "нескромно", а в этом конкретном случае как раз нормально... Перестала себя ломать (и ломать себе голову, почему на мои десять сообщений в ответ всего одно) - и всё пришло в норму... и только потом уже узнаю, что на том конце интернет-провода почту каждые пять минут проверяли - не пришло ли что от меня. А молчат... улыбка

Так что и тут идея та же - не надо себя ломать. Если хочется проявлять инициативу, и чувствуешь, что для тебя это естественно, а молодому человеку это вдруг не нравится - ну не твой, значит, и пусть его. Если места себе не находишь, а позвонить-написать заставить себя не можешь - значит не надо заставлять, не твое значит. И если человек твой и в общении заинтересован, объявится рано или поздно сам... и это же будет так приятно - не просить общения, а принимать его, как подарок. И время ожидания можно провести с пользой - прочувствовать на всю глубину - как это светло и здорово, когда есть кто-то, кто тебе так небезразличен... Это ведь тоже... "удобрение для любви". Ожидание только укрепляет и углубляет чувства.

О поводах для звонков... ну, на мой взгляд, тоже спорно - тоже очень ситуативно всё. Для одного человека, если ему позвонить и высыпать на голову целый ворох впечатлений о фильмах, новой книжке, друзьях, событиях... а потом "ой, извини, мне же надо бежать!" - это может быть целым фейерверком, после которого он, даже если не собирался встречаться, вдруг "включится". А для другого - наоборот "да ну, взбалмошная какая-то". Кого-то стоит просить помочь с той же техникой - модель телефона подсказать, помочь антивирус установить, еще что-то - и он с радостью поможет даже просто так, а в процессе может еще больше заинтересоваться... а кто-то с техникой в упор не дружит, зато воспринять такое обращение как манипуляцию вполне может, и это будет совсем ни к чему. Кому-то можно позвонить, чтобы просто поделиться радостной новостью - ну вот захотелось ею поделиться... а кому-то - наоборот, скажем, тревогой или волнением перед предстоящим экзаменом или собеседованием. Но вот чего, по моему глубокому убеждению, точно делать не стоит - так это обращаться по вымышленному поводу. Всегда всё должно быть честно, и повод честный при желании всегда можно найти. А вот от того, насколько он будет уместен, уже зависит результат... но тут, опять же, срабатывает тот же "вопрос совместимости". Ведь если в самом начале знакомства сработало что-то, что было не естественно - добиться отклика на сегодняшний звонок, завтрашний, послезавтрашний - это же не самоцель... если предполагается, что отношения будут развиваться и дальше. А дальше они будут строиться на основании того, что закладывается с самого начала. И от того, быть собой с самого начала или "придумывать поводы", напрямую зависит, что будет развиваться и во что.


"Не знаю, кого выбрать"
...с А. я хожу в кино, м Б. - в походы, с В. - на дискотеки, а с Г. люблю посидеть в кафе. И ни с кем из них я не встречаюсь серьезно. И так продолжается уже довольно долго. Я постоянно сравниваю и понимаю, что идеала нет. А я все-таки хочу семью...

Кхм... ну, для начала - из такого описания пока не следует и желания хотя бы одного из описанных МЧ создать оную улыбка То есть, пока как бы никто и не предлагал - о чем говорить? Что касается отношения барышни к происходящему - она НЕ хочет семью. Невозможно хотеть чего-то абстрактно. Если хочешь семью - то с конкретным человеком. Если хочешь дарить заботу и нежность - то конкретному человеку. Если хочешь родить ребенка - то от конкретного человека. А семья просто ради семьи, ради выполнения некоего социального плана - зачем? При таком подходе усталость от быта придет раньше, чем понимание, что сам этот человек и не нужен был. Так что тут, на мой взгляд, всё совсем просто - если ни на ком из наличествующих выбор остановить не получается, значит того самого, единственного, среди них просто нет. И совет "повстречаться с кем-то одним" и попробовать разглядеть его... возможно и имеет смысл, но если "молния не ударила, стрела Амура не пронзила", то даже при положительной итоговой оценке выбор будет головой, не сердцем. И тогда если решаться на брак с ним, то по расчету, выходит. Любят ведь не "за что". И кроме того... а штож так невтерпеж замуж-то? улыбка В чем такая срочность выбора? Если хочется встречаться с одним, этого желания в себе не пропустишь. А если нет, то и проверять нечего - и так ясно, что не он.


"А что ты можешь мне дать?"
...счастье, к которому мы так стремимся, не исчерпывается удовлетворением потребностей.
Я думаю, встречаться стоит только если вам интересен сам человек, то, как он думает, чувствует и живет, а не функции, которые он может выполнять для вас...


Ни в коей мере не желая обидеть автора... не могу всё же не отметить, что тут она, похоже, запуталась. А удовлетворение человеческого интереса, душевных потребностей - это не удовлетворение потребностей? улыбка Глубоко убеждена, что отношения - серьезные взрослые отношения - могут строиться только на обоюдном и равном желании отдавать и брать. В обратном случае гармонии не будет. Личный пример - да, прекрасные речи о том, что я люблю не за что-то, мне ничего не нужно, я готова просто любить безвозмездно и ничего взамен не просить... И любила, и не просила, только отдавала всё, что было - тепло, внимание, понимание, всё на свете... и именно этим отношения и были в итоге разрушены до основания, как ни парадоксально это звучит. Потому что, если стремишься только брать - превращаешься в паразита, а стремясь только отдавать - превращаешь в паразита любимого человека. А паразитом быть никому не хочется. И если человек нормальный, он не сможет принимать такое отношение раньше, чем у тебя закончатся силы отдавать в одни ворота (а они непременно закончатся, рано или поздно, какой бы огромной любовь ни была). Так что нет, постановка вопроса верна. Почти. Разве что чуть подкорректировать - а что ты ХОЧЕШЬ мне дать? И что ты ХОЧЕШЬ принять от меня? И при равном обоюдном желании отдавать и равной же способности принимать - можно говорить о том, что гармония в отношениях жизнеспособна. А открещиваться от нормального естественного желания человека не играть в одни ворота и не только отдавать, но и брать тоже - это путь в никуда. Но только если мы понимаем разницу - даем мы или навязываем и принимаем ли в дар или потребляем и требуем (пусть даже не словами, а только чувствами - разницы нет).

Возможно, я неверно определила акценты. Но мне в статье показалось противопоставление - отдавать ИЛИ брать. И именно против этого я возражаю - не должно быть никакого "или" - только "и". Но должно быть обязательно и то, и другое. И адекватная оценка своих потребностей и потребностей спутника тоже должна быть и в том, и в другом.

Вот... примерно это мне говорит мое восприятие и мой жизненный опыт. Очень надеюсь, что объем поста не вызвал нежелание "список кораблей прочесть до середины" улыбка И еще больше надеюсь, что поднятые вопросы окажутся дискуссионными не для меня одной. Но в любом случае спасибо Анастасии Врачевой за статью улыбка


P.S. Но, кстати, было бы интересно обсудить тему всё ж таки заявленных "удобрений для любви" 4) Не как не напортачить на втором свидании, а - чем мы кормим любовь и помогаем ей расти, а чем разрушаем. Получается, это уже вне темы самой статьи. Не знаю, офф, не офф?..

Ответить | Цитировать

115172, Москва, Крестьянская площадь, 10.
Новоспасский монастырь, редакция журнала «Наследник».

«Наследник» в ЖЖ
Рейтинг@Mail.ru

Сообщить об ошибках на сайте: proekty@naslednick.ru

Телефон редакции: (495) 676-69-21
Эл. почта редакции: naslednick@naslednick.ru