Как мы стали одним миром

В моей с детства насыщенной занятиями жизни как-то не было особых достижений вроде выигранных конкурсов, медалей, дипломов. Меня всегда столько всего интересовало, что я не могла выбрать что-то одно. В жизни было много музыки, спорта, учебы в школе, колледже, институте. Одноклассники планировали стать юристами и бухгалтерами, поступать в престижные вузы, а те, кто остался в музыке или в плавании, достигали высот на поприще, знакомом им с детства. Я же по достижении 17-ти лет имела приличный набор умений, но ни одного из них не было достаточно для того, чтобы выбрать профессией что-то одно. И я решила ждать. Мне очень хотелось непременно найти то, что действительно мое, то, где я достигла бы высот и где я наконец-то смогла бы показать себя и стать первой. Целеустремленности, как видно, было предостаточно.

                После некоторых продолжительных поисков себя у меня появилась мысль вспомнить брошенную когда-то музыку – ведь это то, чем я живу, и меня не устраивает просто слушать ее. Я хочу писать свою музыку, петь и выступать. Неплохая мечта для того чтобы сбыться, правда? И вот я попадаю в группу, она делает музыку того направления, которое мне интересно, и ребята там хорошие. Всё, мечта сбылась, я – вокалистка поп-рок группы! Осталось только репетировать и тренироваться. Вот оно, поприще, где я хочу быть первой, вот то, чего мне хотелось! Успех, конечно, не заставил себя ждать, но тот, которого я совсем не ждала и о котором никогда не мечтала даже…

…Своего мужа я именно там и встретила. Мы с ребятами искали барабанщика. И вот он сам нас находит через форум музыкантов и приходит на прослушивание. Всем нам он понравился, и мы его взяли. На репетициях я с ним почти не общалась, он всё больше с ребятами обсуждал что-то на перекурах, а после репетиций все расходились по домам. Так что у меня не было особой возможности с ним контактировать. Как выяснилось позже, начать отношения было нереально: ему казалось, что у меня кто-то есть, а я была уверена, что, судя по его внешности,  ему нравятся совершенно другие девушки, и вообще, я его стеснялась и боялась. Но мало-помалу я стала понимать, что он необыкновенно добрый, скромный, и к тому же хороший музыкант, и он... мне нравится! Он первый из ровесников, кто ходит на концерты с папой, называет родителей «родителями», а не «родаками» или «предками», звонит домой после репетиций. Из вот таких мелочей у меня потихоньку стала складываться некая картина о нем. После пары репетиций он стал меня подвозить до вокзала, откуда отходила моя электричка, но даже за это время мы умудрились так ничего и не узнать друг о друге.

Чуть больше, чем через год наша группа распалась. В тот момент я поняла, что мы друг друга теряем, и я его вряд ли еще раз увижу, по крайней мере, у нас не было ни единого повода для встречи. И нет смысла переживать и сходить с ума. Так что я вполне успешно «задавила» в себе все мысли о нем и продолжала наслаждаться жизнью. И как раз тогда, когда я меньше всего думала и ждала, он мне написал СМС с предложением встретиться. После этого мы объяснились и стали встречаться.

Казалось, что нам совсем не нужно было проверять чувства – как будто всё то время репетиций, просто думая друг о друге, каким-то непостижимым образом мы уже узнавали друг друга. Поэтому, когда мы начали встречаться, я была уверена, что я любила его уже давно. Но всё же я помню, как я на первых встречах проверяла его: заводила разговоры на ряд тем, о которых мне важно было знать его мысли. Иначе для меня не было смысла продолжать отношения – еще до встречи с ним я для себя решила: я хочу, чтобы следующий, кого я встречу, стал последним. Хватит разочарований и неясных отношений. Мне важно иметь дело с человеком, у которого один со мной вектор жизни, одни ценности, одни ориентиры. Поэтому я напирала на него со всей решимостью, с детским любопытством, применяя при этом все средства, только чтобы узнать, что я в нем не ошибаюсь. Конечно, это может показать только время, но тем не менее…

...Наши мечты о музыке продолжали по инерции жить, но скоро их затмили другие мечты – пожениться и быть вместе. Решение было обоюдным, и не было никаких сцен с помолвкой и предложением, как в кино. На самом деле, в жизни всё лучше, чем в кино. В кино многое остается за кадром, а на первый план порой выставляют ненужные вещи.

Венчание было скромным и красивым, и мы поверить не могли в свое счастье. В нашей жизни случилось главное, теперь нас ожидало нечто новое, интересное, и мы были готовы к трудностям. Они, конечно же, наступали одни за другими. Начиная от разных мелких неприятностей, испытывающих нервы, заканчивая несовпадающими графиками работы, которые почти полностью исключали наши встречи в будние дни. Но мы знали, что мы вместе, и это то, чего нам больше всего хотелось, поэтому нам было не до раздражений, ссор и прочих глупостей, о которых всё равно ведь потом жалеешь. Да, мы рассчитывали, что, когда мы будем вместе, мы запустим какой-нибудь совместный проект – ведь теперь репетировать можно будет дома! Но не тут-то было, мы с трудом могли пересечься в квартире, да и оказалось, что глажка и приготовление еды захватывают не меньше любого другого хобби! И это – абсолютная правда! Я бралась за все домашние дела с таким рвением и энтузиазмом, что не оставляла сама себе сил. Но удивительно то, что мне всё это безумно нравилось. Я занималась ремонтом в любую свободную минуту, я хотела, чтобы вокруг было красиво, чтобы была вкусная и разнообразная еда, чтобы всё было в чистоте и порядке. Это же такая интересная работа! Я сама отодвигала музыку от себя, не она от меня отодвигалась! Это нужно понимать: ты не можешь делать то, что тебе не нравится, а ведь я могла предпочитать игру на фортепиано всему этому в любое свободное время. Но я не делала этого, потому что в моей жизни появились вещи, которых я никогда раньше не делала, и как раз поэтому мне хотелось их делать! Мне хотелось готовить всё то, что готовилось в моей семье, потому что я хотела, чтобы мой муж всё это попробовал, мне хотелось покупать в свой дом вещи, на которые раньше я просто заглядывалась в магазинах, не имея причины купить их. У меня появилась возможность быть хозяйкой, и эта новая роль мне очень подошла. И если бы мне кто-нибудь показал меня в будущем тогда, когда я прыгала у микрофона и не видела для себя ничего более интересного, чем моя группа и мое творчество, то я в жизни не поверила бы, что это я, и более того, ужаснулась бы участи, которая меня ждет. Почему-то люди настолько исказили представления о браке и ведении домашнего хозяйства, что теперь молодые не хотят этого всего, сторонятся и ужасаются. Но ведь человек создан, чтобы жить и творить, и строить мир вокруг себя, в нем заложен интерес к учению и узнаванию всего вокруг, так что отсутствие интереса к тому или иному делу объясняется только тем ореолом стереотипов, которые окружают разные сферы жизни. А мы ведемся, вместо того чтобы дать себе самому дорогу к исследованию новой тропы, не смешивая в голове предостережения других людей с собственным, ни на чём не основанным еще страхом.

Вступая в брак и начиная семейную жизнь, мы нисколько не жалели обо всём том, чему суждено было уйти на второй план, – о встречах с друзьями, музыке или совместных прогулках. Всё это постепенно заменили другие вещи, наполняющие брачную жизнь. Бог не испытывает молодую пару в период романтических отношений так, как Он испытывает ее в семейной жизни. И если мы тверды были в своем решении, то трудности не смогут сломать отношений. Здесь появляется интерес и новая ответственность для решения задач, которые перед тобой поставлены. Создание мира, в котором нет тебя и меня, а есть мы, предполагает прохождение через этапы, как материального плана, так и духовного. Но ведь это так прекрасно! Отказаться от каких-то своих мелких привычек, если ты видишь, что они создают трения, или принять с готовностью замечания и поправки в свой адрес – это материальная сторона привыкания. Что же касается духовного, то здесь приходит осознание единства со своей половиной, ты понимаешь, что это не просто половина извне, а это половина тебя самого. Понимаешь, что готов жертвовать тем, без чего боялся даже помыслить обойтись в своей прежней жизни. Ты просто проникаешь в другое пространство!

Кому-то покажется немыслимым, особенно людям творческим, то, что происходит: соединение двух миров влечет формирование нового единого мира, в котором совершенно естественно находят себе место одни вещи, в то время как другие изживают себя как ненужные. Способность отпустить без сожаления некоторые составляющие твоего мира, которым ты жил раньше, и который существовал в тебе, приходит не сразу. И от того, насколько быстро ты сообразишь и научишься этому, зависит твое продвижение вперед, как личностное, так и духовное. Любовь сама всё устраивает. С нее всё начинается и от нее всё зависит. Поэтому не нужно бояться. Брак наполняет жизнь двоих смыслом, которого не было и не могло быть до этого. Новый мир, который они строят, может вместить в себя всё, если есть терпение и готовность отдавать, ничего не желая в награду. Понимая это, ты не растрачиваешь время на разборки, дележ или доказательство своей правоты. Ты быстро продвигаешься вперед к той точке, где можно уже не загружать себя мыслями о быте, потому что всё уже к этому времени будет налажено, а можно отдать свое время, скажем, на воспитание малыша, или даже на осуществление мечты, которая была отложена в долгий ящик.

С появлением в моей жизни моего мужа мне перестали быть нужны достижения. Мне нет никакого дела до того, увидит меня кто-то на пьедестале почета или нет, прославлюсь я или нет. Мне не нужно никому ничего доказывать теперь, потому что я пришла к гармонии и спокойствию, которых раньше не знала. Всё это отнюдь не значит, что я перестала двигаться вперед, ставить себе цели, достигать их, я просто перестала думать об этом как о чём-то обязательном. О том, что я должна непременно стать кем-то, чтобы обо мне узнали, что я должна показать своим прежним обидчикам, где я, а где они. Человеку на земле это меньше всего нужно. Я смирилась – и стала свободной. До этого были одни иллюзии. И еще мне было страшно обладать таким счастьем, потому что, оглядываясь на свою жизнь, я не находила в ней ничего такого, за что можно было дать мне такой подарок. Но Господь мне его дал. Мне всегда казалось, что я получила его авансом, поэтому теперь для меня достаточно легко идти на уступки и принимать испытания с радостью, потому что я воспринимаю это как возможность заплатить за данный мне бесценный подарок. Когда ты получаешь такой подарок, ты больше не осмеливаешься просить Бога о чём-то еще. Ты учишься смирению и благодарности, а с ними можно создавать шедевры! Это главное, что я поняла, и это главное мое достижение.

Автор: Федотова Мария